Qu'on se le dise: les shorts ne sont portés que par les Nord-Américains. Donc, si vous arrivez à Paris avec des shorts, une casquette du club des Canadiens, un appareil photo autour du cou et que vous demandez à une serveuse "J'veux un o**i d'coke diet avec un maudit gros roteu, ta*ak", on vous identifiera instantannément comme un des millions de touristes de la ville Lumière, avec tous les risques que ça comporte.
Paris est superbe, vraiment. Mais si vous faites la file, attendez-vous à voir différentes arnaques. Rien de bien méchant, vraiment, mais faites tout de même attention. Ne faites pas comme moi: à huit heures du matin, la place du palais de Chaillot est vide (à part pour ceux qui voudront vous vendre trois porte-clefs de la tour Eiffel pour un euro), et vous vous mettez potentiellement en danger inutilement. Sinon, si vous avez tendance à faire des choses aussi stupide (et je m'inclus là-dedans), trouvez du coin de l'oeil la police la plus proche, et menacer de les dénoncer s'il ne vous laisse pas tranquille. Croyez-moi, l'effet recherché est généralement obtenu, et ils iront ennuyer quelqu'un d'autre.
